喃喃自语地【猪猪的唠叨】

下午4点40，出门觅食，顺带散步。50分，阴沉了一天的宁波，突然大雨滂沱。城区老旧的路面，顷刻就积起了水。雨中，空气很清新，思路也开阔了。

那些长久以来的纠结和纠缠，回旋在脑中。我想我不该再郁结于过往，总该放下些什么了。譬如那坨屎，譬如一些肥肉。

不记得在哪看到过个八卦，说是2010年巨蟹的总体运势排在第11位。好在，不是垫底。爱情运，说是放弃旧爱，才能迎接新的桃花。为了2010年的终极目标，记下了。

2009年首场雪，看着5F玻璃窗外漫天飞雪，我悄悄许了个愿。

一定要开开心心的。过往后的每一日。

再难受，也只给自己三支烟的时间。

那是第几次又想起你了。早就知道爱情不是人生的全部。再难过的结果，也会走过的。再伤的伤疤，也有淡去的一天。

只是没了你，我好像真的连计算的能力也变差了。

2009年的平安夜，近10点下班。这种工作状态下，生活也已全然是灰色。没有平安夜的趴，没有圣诞礼物，安静的坐在电视前，突然就想不起了，上一次真正的快乐是在什么时候。上一次，又是因为什么而满怀期待。上一次的感动，又是因为什么。

天一冷，心也跟着冷了。裹得严严实实，连感知的能力也会变差吧。所以很羡慕出生在冬天的孩子们，有满满的祝福，美美的礼物，再凉的心也会被融化。

好在这个冷到极点的圣诞，也听说了些好消息。中学的死党，走出了前段感情，勇敢地接收了新的恋人。朋友新生宝宝的满月照片，很可爱。冬天，也不全然是寒冷。

因此，在每一个醒来的清晨，都努力地告诉自己，开心一点，努力做个认真生活的女子。于是，在这个暖和的冬日下午，跟自己说，我要开心的过这一天，笑着出门。精心挑选礼物，朋友的，家人的，还有给自己的。

久病成医，我应该也是其中一类人吧。有时候，我真希望我们都能是喜新厌旧的那一个人。那样话，空气中悲伤的味道也能淡许多吧。

北纬23度，室外最高气温应该超过30度的中午。通过安检，穿过长到不可思议的通道，我静坐在候机大厅内，等着登记通道上那块电子显示屏亮起。宽敞的大厅，被若干个通道分割成一块块的。不知道是不是广交会的关系，还是白云机场向来就这么繁忙，哪都不缺候机的人。有的盯着打开的笔记本电脑，有的手捧一卷书，有的一搭没搭的跟同行人聊着，还有的更彻底，索性就盯着落地窗外的飞机跑道或者地面发呆。

两日三晚的广交会采访，结束了。带着悲伤的情绪和感冒病菌回甬。人在旅途，是不是都会矫情些。尤其独自出行。看着机场里这些来来往往的人，还是觉得人与人之间的际遇真是很奇怪的东西。大厅里广播声此起彼伏，但所有的面孔来了又走，从来也没有人属于这里。所有的人都只是过客。就像你不属于我，我也不属于任何人。我们只能是短暂经过或者相遇的路人。

就像那时候会以为有些话说出来就是一辈子的事了，但其实恐怕谁都不知道下一秒钟会发生什么。所以别轻易说绝不，更别轻易承诺。还能记起多少片段。还能否忆起你的眉你的眼你的发。还有肆无忌惮向你发脾气的日子。可现在，一切都变得小心翼翼了。

其实在偶尔与你的聊天中，我常强烈的感觉到时光在倒退。忆起那些残存的往事。而我其实很简单，也许只是想知道多年后你是否变了模样。也听说了你对生活的抱怨，也许想知道的，只是这些年在你做出的抉择中，究竟得到了些什么又妥协了多少。只不过，站在当下的立场，过多的询问并不适合。

应该是惯性的缘故，习惯性的会多关注你，习惯性的会想到你。十年的光阴，岂是说拿就能拿走的。要填补这十年的空白，恐怕也是不易的。慢慢熬。只是，我不知道我的终点会是在哪里。就像，我不知道哪座城市又会是我的归宿。也许，没有了你的城市，就什么都不是了。可这么说，也终归太心虚。

在前往广州的飞机上，我不知道与地面的距离有多远。但我更不知道的是，与你的距离又能有多远。看着你的签名，估摸着你可能在山西。而我在大陆版图的最南端。只能是越离越远了。

也埋怨过自己当年太过鲁莽，一而再，再而三的把自己逼上绝境。多年后，才明白，刻意其实只是因为心虚。刻意地疏远，刻意地逃避，刻意地失忆。因为刻意，心头留了道梗，就怎么也取不掉了。就像膝盖上的陈疤，怕是永远就消不去了。

如果没有当年的鲁莽，如果没有当年的刻意，说不定一切也就顺其自然云淡风轻了。说不定，还能一笑泯恩仇。可终究只是说不定的事情了。

看着远处城市黑暗中的灯火，在高速大巴上，闪神了。恍惚中，眼睛有些朦胧。一半是因为隐形戴久的关系，一半恐怕是那在眼眶打转的但却怎么也掉不下来的泪水。

谁也没通知，悄悄的回了趟H。也是傍晚6点多才做的决定。看着窗外越来越夜的天色，静到只能听到自己的呼吸，没人说话，没人倾听，那种感觉很恐怖，有些凄凉，像被遗弃了，我突然就找不到存在的意味了。猪猪要找个地方好好想想。

夜色下的高速上，车厢里只有寥寥数人。找了个最后的位子，窝在座位上，一动不动。这一晚的高速，特别空旷，这一晚，高速两边远方城市的灯火，也特别清冷。一路都是迷迷糊糊。刻意不想，不听。可是，一种空洞的感觉，怎么也赶不走。就像那远处的灯火，你永远不知道亮的究竟是路灯，还是为晚归人而亮。只觉得在半睡半醒间，远处的灯火，就像是自己怎么也到不了的远方，不知道自己能把握什么，能争取什么，更无法预知将来会是怎样。

机械般到站下车，打的，赶回在H的小窝。那一刻，好像那才是真正属于自己的地方。只能说，自己或许真的太缺乏安全感。厌恶了极度不安定的生活，怀念起在H的小日子。承认自己是个物质女，在N租房的日子，让我一直有种寄居的流离感。

一进家门，打开房间内所有的灯和电视，一坐在了地板上。此时此刻，从来没有觉得白色的节能灯光是如此温馨。没有失眠，一夜无梦到天亮。12小时，假装自己没有任何纠结，没有任何过不去的坎，假装只是简单生活的无知女。没有思想，不去思考。

我知道，其实逃得再远还是要回来。但请容许我，偶尔纵容下自己，放任自己时不时任性下。

第二日，搭早班车回N。且当昨晚是一场梦。

清晨6点，被不远处工地上的施工声惊醒，鼻子没缘由的突然发酸，感觉眼角有东西开始往外涌。不知道是不是因为梦境而感染，天知道醒来的一刹那就记不起是怎样的梦了。只知道，即便醒了，那悲伤还在绕着绕着，未离去。

这几日，在半下午的办公室内，又开始隐隐的胃痛。知道是又开始给自己加压了，又开始焦虑了。都不记得是什么时候开始的这个生理反射，一有压力就会直接反应到胃里。

中学时候的死党，很适时的将Q上签名改成了，每一个难以坚持下去的时刻我们都必须义无反顾。其实我们都知道，尽管抱怨着悲伤着，但一切都还得继续。

不知道是不是自己的抗压性在减弱，也许从来就是这么不堪一击吧。

在凌晨时分，在TVB虚耗中，在无所适从中，我越来越频繁的开始质疑。该相信现在的就是自己想要的状态吗。该相信所说的就是真是内心的表达吗。该相信明天会更好吗。好多次，我试图静静的，静静的，听听自己内心的声音。可是，很多问题终究太难给出答案。

就像我不知道明年的今天，后年的今年，是不是还会陷入这样的怪圈。就像我还是不能肯定，再回宁波究竟是对是错。尽管已近三个月了。我也不明白，近十年的沉沦，是着了什么迷。还有，他的再求证，又是出于什么意图。也许是性格中，自相矛盾的情绪在作祟。在做出每一个决定后，经常会有不坚定的小声音在呐喊。

其实，每时每刻，我们都在做抉择。怎么说，怎么做，甚至怎么看待遇见的人。有时，是受情绪的指使。有时，可能是经周密权衡。但又怎么保证，你的抉择肯定是正确的呢，至少往后再回头看时你会问心无愧呢。